Не теряй красоту жизни...
... разгони мрак, из глубин одиночества
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Не теряй красоту жизни... > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — воскресенье, 20 января 2019 г.
. Nеrgal 15:50:15
Иногда я скучаю по тебе. Действительно вспоминаю и тоскую.
Но скорее, как по кому-то давно погибшему. Ты ведь умер во мне. Как личность, как человек.
Думаю, как и в прошлом году я ожидаю от тебя напоминание о себе, чтобы содрогнуться и ощутить приступ тошноты.




Когда миссис Корстон встречает во сне покойного сэра Корстона,
Она вскакивает, ищет тапочки в темноте, не находит, черт с ними,
Прикрывает ладонью старушечьи веки черствые
И тихонько плачет, едва дыша.

Подробнее…Он до старости хохотал над ее рассказами; он любил ее.
Все его слова обладали для миссис Корстон волшебной силою.
И теперь она думает, что приходит проведать милую
Его тучная обаятельная душа.

Он умел принимать ее всю как есть: вот такую, разную
Иногда усталую, бесполезную,
Иногда нелепую, несуразную,
Бестолковую, нелюбезную,
Безотказную, не железную;
Если ты смеешься, - он говорил, - я праздную,
Если ты горюешь – я соболезную.
Они ездили в Хэмпшир, любили виски и пти шабли.
А потом его нарядили и погребли.

Миссис Корстон знает, что муж в раю, и не беспокоится.
Там его и найдет, как станет сама покойницей.
Только что-то гнетет ее, между ребер колется,
Стоит вспомнить про этот рай:

Иногда сэр Корстон видится ей с сигарой и «Джонни Уокером»,
Очень пьяным, бессонным, злым, за воскресным покером.
«Задолжал, вероятно, мелким небесным брокерам.
Говорила же – не играй».




­­
пятница, 18 января 2019 г.
I loved, dreamed and lived for... Matthew Uilson 21:00:39
­­


это тишина, мой друг.


Что же, в последнее время я не так часто захожу сюда, для меня это место теряет свою привлекательность. А ведь когда-то я сломя голову бежал сюда, мне казалось, что беон это мой дом, это место, где я встретил свою первую любовь, место, где я обрел новую семью, встретил своих друзей, стал кому-то важным. Это место, пропитано моими переживаниями, смехом, моей любовью, тоской и скорбью.

Я любил, переживал, ругался. Здесь я творил, находил вдохновение, просто жил. Но сейчас во мне что-то перевернулось. Я больше не скорблю, меня сюда не тянет, но я перестал любить, я перестал что-либо чувствовать. Есть только одно, это лишь моя тишина и рядом с ней пустота.

Мне четко дали понять, как бы я не старался бегать за мечтами, это останется лишь мечтой и мне нужно взять себя в руки и найти мужество продолжить то, что должен.
На самом деле другие бы сказали, что я маюсь от того, что мне нечего делать. Кто не мечтает о готовом бизнесе? Но я с детства был далек от всего этого, хотя, конечно, во мне была жилка бизнесмена, возможно потому я остался единственным наследником, но, блять. Это не мое.


Однако я решил взять на себя эту ответственность, я принимаю поражение, больше не буду убегать.



Чувствую, как медленно превращаюсь в бездушное чудовище, мне уже так всё равно на всё. Я больше не хочу быть частью своей семьи, так устал от этих интриг, так устал от фальшивых взрослых, которые не могут поладить друг с другом и всё больше ранят молодых. Чертова эгоисты не могут понять, что из-за их многолетних ссор из ничего, страдает молодое поколение. А я, а мне уже всё равно. Ссорьтесь до смерти, господа, я не приду на ваши похороны, больше не буду хоть как-то стараться вас помирить. Мне всё равно, живите сами.

Я отрекался от любви, ведь никто не мог и не может зажечь тот огонь, что могла зажечь она. Но сейчас, смотря на свое прошлое, я понимаю, что в момент наших отношении я тебя не ценил, не старался понять и как мне кажется, не любил тебя так, как любил после разрыва. Но мне потребовалось ровно три года, чтобы оправиться.

2019 год начал полностью без тебя, ты уже не занимаешь мои мысли, я перестал искать тебя в каждой встречной. Смог найти в себе силы дать тебе и себе жить дальше. Я уважаю твой выбор и хочу, чтобы ты была счастлива.

А что до меня, так я решил, что искать в интернете свою любовь больше не буду. Возможно, я найду своего человека в реальной жизни, но пока предпочитаю свою тишину.

Плохой я или хороший человек?
Меня это больше не волнует, я есть я и я хороню свое прошлое здесь и сейчас.


Так что, Мэтт, не волнуйся.
Ни о чем не волнуйся, твоя тишина тебя примет.


Категории: ~Thoughts at night
05:54:02 пикули.
/обняла метью/
.ладно, Арчет, хватит. альфaрий 00:55:33

будь со мной до конца

По реке плывет баржа
На барже ебут моржа
Морж виляет ластами
Между педерастами

Derrick barge floats down the streams
On the barge the walrus screams:
He’s being fucked and wags his flappers
In between arse-bandit rapers.
показать предыдущие комментарии (47)
18:53:27 Будда давно вне времени
Прости (((
18:56:05 альфaрий
Ну как я могу тебя не простить
18:56:36 Будда давно вне времени
Ура!!!!!!!!
19:00:48 альфaрий
:-)­
четверг, 17 января 2019 г.
\\ simа. 08:22:08

и люди, и звёзды смотрят­ на меня с грустью


­­­­­­ ­­

Ты спрашиваешь, во что же я верю. Я верю в судьбу, от которой не уйти, и она рано или поздно все равно тебя настигнет.
Я верю в то, что чувства сильнее разума и им не прикажешь. Я верю в то, что мурашки появляются далеко не ко всем, а только лишь когда человек затрагивает в тебе что-то глубоко и неважно реагирую ли я на голос, взгляд, прикосновение или просто в моем подсознании возникает его образ. Я верю в то, что если человек предаст мое доверие, то во мне сломается что-то, порвется нить и я уже не смогу посмотреть на него так, как раньше. Не умею я воскрешать то, что умерло. Я верю в закаты с чашкой горячего чая и рассветы, которые отражаются в глазах.

Я верю в шепот, нежный и ласковый, без фальши. Я верю в то, что голос бывает родным и, когда его слышишь, ты будто кутаешь душу в тепло. Я верю в молчание, которое может быть красноречивее слов. Я верю в магию взгляда, которой можно поставить на колени или убить, а можно заставить летать, улыбаться и воскресать. Я верю в то, что когда закрою глаза, человек останется со мной, несмотря на мои сильные или слабые стороны, недостатки или ошибки. Я верю в то, что время не повернуть вспять, и в то, что все когда-нибудь проходит.
среда, 16 января 2019 г.
•| aloofness А.С.Гро 15:53:13

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

amor — a mor — mor

­­ ­­ ­­

Чувство светилось во мне, будто снова ко мне пришла богиня из пены морской. И бог, трепеща в уютном гробу, пытался смолой горящей ей пыл остудить, а я же вкушала сладкую боль от кошачьих когтей и не знала, что на стены мои глядели из башен осадных. На миг, оторвавшись, смотрю: луна одинокая освещает мне путь и зыбкой мечтой всё манит к себе. Встаю и судьбе повторяю, что сердце давно не надо учить боль ощущать. В беспорядочных снах и в бреду хожу я проверить твой прах у ворот — когда-то на башне высокой моя ладонь не коснулась твоих милых рук, но спины отчаянно коснулась на смех птицам дворцовым. Вдыхаю глубже оживляющий меня твой юго-восток, да стою уже у границ и вновь возвращаюсь под землю святую. Чрез боль и смех назад в отвратную могилу, оковами льдами сжимает мне глотку палач. Теперь кровь вытираю чужую, и сердце не ёкает.


Теперь и правда утро начинается с того, что вытираю пятнышки крови с зеркал и плиток в ванной, а в больницу он никак не шурует. Сердце-то не ёкает, но всё это так регулярно, что хорошего осталось ждать мало. Мне лишь не хочется разгребать все последствия. Моя слабая эмпатия по этому вопросу меня иногда знатно пугает. Во мне и правда многое умерло. А что касается остального, то я боюсь открыть свой личный ящик Пандоры.

Подкаст Evanescence - Lose Control

Категории: #7 - Сквозь тишину вслепую
вторник, 15 января 2019 г.
Дожить до психолога.. Мирабель.. 19:20:38
Позвонила, записаться смогла только через 2 недели. Да, тяжеловато у нас видимо всё в стране и городе с этим.. Много клиентов. Впервые понимаю, что я не могу одна больше, не справляюсь.

Хочу поговорить о Диме. Полностью посмотреть на картину.

Когда мы познакомились он только расстался с девушкой, буквально за день до. Она несколько раз расставалась с ним, на этот раз он расстался с ней. Всё это было необычным для меня. Мы разговаривали вечерами, много. Он тоже немного заинтересовался мной, мы оба не ели мясо, он был в хорошем настроении.

Потом я увидела намеки, там, где вероятно их не было. Его внешность, его так похожая на мою личность и драма (что тоже с работы ушел), так привлекли меня. Я решилась действовать, очень переживала. И всё же он принял мои действия. Он, будучи рядом в палатке обнимал меня всю ночь и был.. рядом. Я не могла дождаться следующей ночи, когда так хотела провести её с ним, а он ушел к музыкантам. Даже тогда.. он не то чтобы стремился быть со мной at the first place. Потом я попала к нему домой, я сама предложила помочь ему с вещами и помыться у него. А ведь он не просил меня! Он не подумал об этом ещё тогда! Не сказал "пойдем, я не хочу прощаться с тобой здесь, пошли ко мне домой".

Я обнимала его тогда в палатке в иступлении и была так счастлива.. Я говорила себе, что, наконец! Наконец после стольких лет одиночества и боли и потери, я счастлива! И это чувство затопило всё. Я могу за него вынести хоть в два раза больше боли, ведь это излечило всё.
"Ты сияешь" - говорили они мне.

Я предлагала ему, что я перенесу билеты, но особого отклика это не вызвало. Однако потом, он решил приехать ко мне. Наши разговоры были так.. часты, несколько милы. И всё равно, он практически не говорил, что скучает по мне или хочет быть со мной. Как я хотела этого с ним.

Он приехал, особого плана не было, мы просто гуляли. Мне было так комфортно с ним, но он ничего не говорил про "наше" будущее. Я так хотела быть с ним! Была готова к любым переменам, хоть к нему переехать, хоть он ко мне. Но он говорил лишь "Я, я, я". Я поеду, я буду работать, я достигну. А где были мы? У него в голове НАС не было. Он не говорил что хочет быть со мной, видеть меня. Только я говорила это ему.

У нас был секс, не самый лучший в моей жизни, но от тех чувств, что я испытывала к нему - всё казалось волшебным. Он даже познакомился с моей мамой, я спрашивала его "слушай, стоит ли?", и он согласился. Я думала, что это от того, что он точно уверен, пусть все развивается быстро, какая разница? Но нет. Ему и было неловко и он на самом деле не хотел этого, просто промолчал.
Более того, он сказал что чувствует слишком большое давление ситуации на него. Что уже чувствует себя моим мужем, и ему это не нравится. Хех. Я чувствовала то же. Я хотела! Хотела чтобы если у меня и будет муж, он был бы таким, хотела таких отношений. Рисовала себе всё.

Потом он уехал, я тоже села на поезд на пару часов позже. Он хотел встретить меня, но не успел. И на этот день, который я была там - он уходил работать.. Чтож, шанс заработать вместо возможности провести время со мной. Разум говорил, что я хочу его видеть, но я ещё думала, что всё хорошо... И что я уверена в своих чувствах к нему, а значит подожду. Мы даже чужом встретились на некоторое время. Я ночевала у него дома, без него. Общалась с его мамой.. Я приехала к нему, как приезжают домой.

Я уехала в ловозёры, мне было так печально не общаться с ним, там же нет связи, но он не был особенно опечален этим. Казалось, отсутствие связи неделю не было для него чем-то серьезным. Он не сказал мне потом как соскучился он, не было особо ласковых слов. Кажется я сама вытащила что-то из него. Мне хотелось писать ему о своих мыслях и чувствах, но он.. он не писала мне пока я была офлайн.

Я хотела поехать с ним в Крым после моих походов, осенью. Только он и я. Но он говорил "не надо планировать, ничего не сбудется". Он не говорил ни о каких планах на то, чем хотел бы заняться со мной.

Второй поход, опять без особых теплых слов. Может он просто занят? - думала я.

Зато потом я приехала в Питер. Мы поехали купаться ночью, он организовал всё это. Потом мы поехали на квартиру, которую он снял, позаботился, чтобы я там смогла постирать вещи.
И только одно смутило меня:
- почему квартира? (Я не хотела, чтобы он тратил денег на меня, зная что их у него не много)
- я не хочу вмешивать маму в это.

В это! С чего бы вдруг его общение со мной это не то, куда он хотел бы вмешивать маму? Но он ещё мотивировал это тем, что я приехала поздно, а потом ещё купание, мы вернулись бы поздно домой и разбудили ее. Да и.. без мамы в соседней комнате конечно приятнее быть вдвоем в постели.

День - он проводит экскурсию, ведёт себя со мной как с девушкой. Мы едем вместе, он спит у меня на коленях.. я не могу спать.. я дрожу всем телом и чувствую бесконечное счастье..

Мы спускаемся в метро. Не помню станцию, но ловлю мысль "я счастлива, так счастлива, до безумия! А за счастьем всегда приходит боль. Скоро ли мне будет больно?".

Скоро.

Мой последний вечер перед походом, гуляем по центру. Я чувствую как мне грустно расставаться с ним, как я не хочу этого. Все мои мысли только о том, когда и как мы встретимся вновь. А он не говорит про это ни слова, он не держит с трепетом печали меня за руку, ему не больно от этой скорой разлуки.. Почему? Я смотрю на него и боюсь, боюсь потому что тот, кого я уже посчитала таким родным вдруг отдалился. Он не слышит мой голос, не чувствует боль между строк. Он говорит о чём-то не важном.

Я ухожу в поход и чувствую, что всё закончилось. Это необъяснимое чувство конца. Пишу Дэну, что здесь всё началось, здесь и кончится.

Дима пишет и редко, ни о чем. Не скучает.
Возвращаюсь из похода, уезжаю домой в тот же вечер. Я понимаю, чувствую что что-то ко мне умерло. Но он говорит:
- футболка, что ты носила всё ещё пахнет тобой. - и я уже думаю о том, что он думает обо мне. Может просто не так хорош в словах? Ведь когда мы вместе он ведёт себя иначе.

Мы у него дома. Я чувствую это что-то, отсутствие этого, точнее. И вдруг он говорит: "погладь меня". Больно. Мне внутри так больно, ведь я чувствую, что он не любит меня, и всё же.. как могу я не дать ему нежности? Как могу не хотеть укрыть от этого мира? Как я могу не хотеть излечить его от всех страданий? Быть ему опорой, защитой, поддержкой, домом,женой, матерью его детей, любящей.. Он сидит передо мной на коленях, а я глажу его волосы, кажется, ему грустно.

Провожает меня. Целует.
Может не всё? Не всё потеряно?

Мы общаемся, но как то пространно, он не говорит ничего..

Я не выдерживаю и перед походом в ловозёры спрашиваю его о чувствах. Он говорит, что "мне было плохо с предыдущей девушкой, а теперь так же плохо с тобой". Я не понимаю. Может я в чём-то повела себя не правильно? Он разозлился на мой ответ.. Мы ещё общаемся. Я покупаю пачку сигарет, курю.

Ловозёры, нет связи, он не пишет.
Возвращаюсь. Он уезжает в Апатиты.. Думаю, что это время ему подумать чего же он хочет. Курю почти каждый вечер. Мне больно.

Я еду в Крым одна. Оттуда пишу ему, как невероятно я его люблю и получаю "а я ничего к тебе не чувствую". "Я же ничего тебе не обещал". Я прошу его остаться друзьями.

Он влюбляется в какую-то девушку в Апатитах, мы говорим почти каждый день.. но я про неё ещё не знаю. Он не говорит ничего интересного, но присылает фото. Я просила его об этом, мне нравится что он снимает.

Он говорит, что люди внутри отвратительны, по крайней мере он. Я говорю что он прекрасен .

Приезжаю, он в Питере, но не приезжает. Обещал, что приедет осенью но не дедвет этого. Я всё думаю, что он занят и ещё командировка скоро, он не знает когда уедет. Я хочу поехать у нему, но он говорит, что уезжает.

Пишу, что прошу его мне в лицо скзать, что у нас ничего нет. Рассказать мне о чувствах лично. Он говорит "хорошо, хорошо, я приеду".

Я уезжаю в Индию, пишу ему оттуда. Он поздравляет меня, я поздравляю его с днём рождения. Всё мысли о том, как я люблю его и как всё чего я хочу - это быть с ним. Он же моя судьба! Он же такой же как я! Как он не видит этого? Он же так подойдёт мне.

Очень жду, когда же смогу поговорить с ним. Уже знаю дату когда он вернётся. Говорю, что раз он не едет, то приеду я. Окей говорит.

Приезжаю. Он пол дня молчит. Я прошу его увидеться со мной.

Мы встречаемся. Он обнимает меня при встрече. Я обнимаю его в вагоне метро и еду так пару станций, не могу, не хочу отпускать то тепло что есть он. Он такой красивый. Даже не обнимет меня в ответ. Мы едем по его делам (забрать аккумулятор для машины), а потом к нему домой. Не говорим ни о чем. Он готовит нам еду, чай. Я так хотела бы жить с ним, смотреть как он готовит, готовить ему. Делать его счастливым, угадывать его желания.

Всё же я начинаю разговор. Он говорит про любовь в Апатитах, о том что ко мне всё прошло.
Мне не легко. Он говорит про любовь к прошлой девушке, о том что лишь недавно смог позвонить ей и спросить как дела. Поговорить. Со второй это ещё не прошло..

Из его слов ранее, что ему было не комфортно с ней, но он был с ней и будто ощущал ответственность как за взятого щенка, я думала что он бросал её, но видимо это делала она.

Мы идём на площадку. Ему холодно, он садится на качели, я обнимаю его сзади.. Я так соскучилась! И не могу отпустить его. Каждая секунда, когда я ощущаю его тепло так приятна мне. И даже через боль. Он говорит что замёрз и высвобождается из моих объятий. Он совсем не чувствует того, что чувствую я.

Это конец, я понимаю.. мы прощаемся.
Разворачиваюсь к нему, улыбаюсь и говорю "будь счастлив". Ухожу.. мне больно.

Покупаю себе пачку, скуриваю за 2 дня. Чувствую себя мёртвой.

Он коментит мой инстаграм, ставит лайки.

Я очень рада этому. Думаю, надеюсь, что мы будем общаться хотябы так. Он не хочет выкинуть меня из жизни.

Потом новый год, и он затихает. Ничего не выкладывает и не лайкает. Мне грустно. Я гуляю на красной площади и посылаю ему открытку, где пишу что хочу сохранить с ним общение вопреки тому, что случилось.

Я встречаю Максима и понимаю как мне дороги Диминых черты, как редко я вижу таких людей. Я до сих пор люблю его и не могу выкинуть из головы.

Пищу ему, что он бесит, имея в виду, что меня злит то, что я не могу его забыть.

Молчит..

Потом я пишу, что просто хочу поговорить.
Он отвечает, что не хочет этого. Не хочет общения, не видит в этом смысла, не будет говорит ничего о себе, а "дела у меня лучше всех".

Нет, я не рассматриваю вариант, что мы будем общаться, - пишет он, - я этого не хочу.

Пишет зло, кратко и со смыслом "я хочу всё это забыть".

Я снова чувствую себя мёртвой. Мне больно. Я не могу так больше. Скуриваю всё, что нашла дома.

Я и злюсь и не злюсь на него за это, особенно за его грубость. Видимо, после нового года он решил отбросить всё лишнее, и я оказалась одной из этого. Очередным щенком, за которого он не хочет брать ответственность, ведь не говорил, что приручит.

Чего я ждала от него - разговора, по душам немного. И о прошлом. Но как он может дать мне его, когда видимо ему не спокойно. Он не счастлив, он замкнут на себе и хочет откинуть всё лишнее.

Я пройденный этап. Мы наверное никогда больше не встретимся. Я больше ничего не значу для него и врядли он вспомнит обо мне ещё хоть пару раз. Вероятно отпишется от меня ещё и удалит из друзей ) не знаю. Или просто в игнор кинет.

Я удалила его номер и всю переписку. Это конец, хоть я и хочу написать ему ещё много последних слов, делать этого нельзя.

И всё так ясно и понятно. Но я хочу сдохнуть. Не могу. У меня нет сил жить так больше. Я не счастлива. Мне так хочется чтобы меня обняли и пожалели. Чтобы просто посидели со мной.

Я даже заплакать не могу, не получается..
Снился какой-то дурной сон, я не высыпаюсь.. работа хоть как-то отвлекает..

Поэтому и иду ко врачу. Я понимаю всё, почему так произошло. И свои ошибки, что слишком легко отдалась ему, и что не была загадкой для него, не заметила его немых намёков.. ох! Поступи я иначе, может и итог был бы сейчас другой. И не заметила что он не хочет отношений, и слишком напирала на него, и не смогла вовремя отпустить. Я совершила столько ошибок, что сделало это только больнее.

Я так мечтала, что встречу кого-то вроде него.. и вот к чему это привело. Я не знаю, встречу ли кого-то похожего. И смогу ли всё ещё быть достойной его . .... Хватит ли у меня сил не запустить себя.


Кто-нибудь, помогите мне, я не могу больше! Мне так сложно одной бороться со всем этим!
о безвкусице/сбросить­ с парохода современности Idioteque 17:04:01
в общем,
до того момента, как я начала активно публиковаться на стихах.ру, я на голубом глазу верила в то, что писать плохие стихи — это, блин, надо очень сильно постараться.
что сложного в том, чтобы писать так, как на душу легло: легко, отчасти непонятно (всё-таки это не проза, а поэзия), со всякими там звукописью/аллитера­циями, с меняющимся ритмом?
я вовсе не говорю, что мои стихи хорошие, но, кажется, они хотя бы чуть-чуть попадают в дух времени, а не торчат где-то в безвкусном 18 веке, поросшем штампами и клише. все эти "О!", восклицательные знаки, многоточия не к месту, я уж не говорю про квадратные глагольные рифмы и многострадальный ямб...вместе с ними ещё — совершенно абсурдные возвышенные псевдонимы. и этим людям всем уже немало лет — ну то есть вкус появиться мог, но не появился.
чувствую себя высокомерной сукой немного, конечно. но это читать правда невозможно, это всё настолько старо, гибло и уныло, что тоска находит

я тут когда-то давно писала, что основная проблема современных поэтов в том, что они не читают современных поэтов. под этим я имела в виду как раз-таки это отсутствие связи поэта со временем и зависание где-то в плохой параллельной реальности 18 века.
и, чёрт возьми, я была как никогда права
*** Золя КрАсных в сообществе We love Alan Rickman! 11:47:29
Три года, как ушёл ты навсегда...
Зима в окне опять метели вертит.
А в небе сразу после этой смерти
Зажглась одна Сверхновая звезда.

Нам свет её сияет с высоты,
Далёкий свет, что был твоей душою -
Высокою, прекрасно, большою,
Той, что всегда делился щедро ты.

Тебя уже три года с нами нет,
Не ощутить тепла твоих ладоней...
Сверхновая горит на небосклоне,
Вобрав в себя души ушедшей свет.


Лана Рикман

Категории: Стихи, Память
.... огнесручий какаду 05:16:20
ЧТОБ СДОХЛИ ВСЕ КТО ОСУЖДАЕТ МАТЬ И ДЕВОЧКУ!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!­КАКОГО ХУЯ!!!ОНА ВСЕГО ЛИШЬ ВЫШЛА ИЗ ДОМА!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!ЛЮДЯМ ЧО ТЕПЕРЬ ИЗ ДОМА ВЫХОДИТЬ НЕЛЬЗЯ???!!!!!!!!!!­!!!!С КАКИХ ПОР ЭТО ПРЕСТУПЛЕНИЕМ СТАЛО!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!УРОДЫ ВЫ ПОГАНЫЕ ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ И ЧТОБ ВСЕ БЕЗДОМНЫЕ СОБАКИ СДОХЛИ!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!СЕБЕ ЗАБЕРИТЕ ЭТУ СРАНУЮ СОБАКУ И ВСЕХ СРАНЫХ СОБАК-РАЗ ТАК ЖАЛКО,ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ ЛИЦЕМЕРИЕ И ГАДСТВО!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!!!1Ч­ТОБ ВЫ СДОХЛИ!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!
ЧО НА МАТЬ ВЫСИРАЮТСЯ УЁБКИ!!!!!!!!ЧО МАТЬ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ТУТ??!!!!!!!!!!!!!!­!!!НУ НАПАЛА БЫ СРАНАЯ СОБАКА ИСЧО И НА МАТЬ И ЧО??!!!!!!!!!!!ТУТ НУЖЕН БЕЗВОЗВРАТНЫЙ ОТЛОВ И УСЫПЛЕНИЕ УНИЧТОЖЕНИЕ ВСЕХ БЕЗДОМНЫХ СОБАК,ЧТОБ БЕЗДОМНЫХ СОБАК НЕ БЫЛО ВАЩЕ НА УЛИЦАХ!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ СОБАКИ ОПАСНЫ И АГРЕССИВНЫ!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!ЭТО НАГЛОЕ ВРАНЬЁ ПРО БЕЗОБИДНЫХ СОБАК-НА САМОМ ДЕЛЕ НЕАГРЕССИВНЫХ СОБАК НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Л­ЮБАЯ МОЖЕТ НАПАСТЬ!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!

Категории: Долой зоошызу
понедельник, 14 января 2019 г.
Моё творчество () Aниталисса 13:59:21
Ребят, да-да, именно вы, те, кто читают эту самую запись! Если вы любите фанфики или ориджиналы (что ещё лучше), а может ещё не любите, но в обозримом будущем такое вполне возможно, приглашаю вас прочесть парочку моих работ. Для своего, и в первую очередь, вашего удобства, я оставлю все ссылочки здесь и рассортирую их. Скорее приходить ко мне в гости, я буду вас ждать! ( )

Ориджиналы (драблы)

https://ficbook.net­/readfic/6078954 - С галактикой или без

https://ficbook.net­/readfic/6284786 - Создать свой мир

https://ficbook.net­/readfic/6489063 - Я целую вечность

https://ficbook.net­/readfic/6463785 - Снег,падающий вверх

https://ficbook.net­/readfic/6348273 - Совсем как кот


Ориджиналы(миди)

https://ficbook.net­/readfic/7336201 - Не совсем параллельные вселенные

https://ficbook.net­/readfic/7760285 - Спасая поцелуем

https://ficbook.net­/readfic/7296742 - Я найду тебя


Shaman king

https://ficbook.net­/readfic/2691933 - Девушка, покорившая его

https://ficbook.net­/readfic/5348114 - Влюбиться за три дня: конец одиночества


Музыка I Was Made For Lovin' You - Kiss
Настроение: Воодушевлённое
Хочется: Новых читателей!
Категории: Фанфики, Ориджиналы, Shaman king, Ficbook, Книга фанфиков


Не теряй красоту жизни... > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
пройди тесты:
"Как-то так™"-Часть первая...
И смерти желают по-разному. Часть 6.
читай в дневниках:
[В]ечеринкааа!
Мне скучно!
бблин блин блин блин БЛИН

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх